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宝贝真乖

2015-7-20 22:43| 发布者: ys89688| 查看: 5837| 评论: 0

摘要: 在大多数人看来,乖巧的孩子更懂事,更讨人喜欢。但是,专家认为“太听话”对孩子日后的发展来说并没有好处。在早期教育中,父母应该鼓励孩子表达他们的想法和需要,不能忽视乖宝宝。
       宝宝,妈妈真怕你是个乖孩子

  如果问一位正在养育孩子而疲惫不堪的妈妈,你希望孩子怎样?也许大多都会脱口而出:“乖孩子!”在日常生活中也经常听到妈妈们的抱怨:“我的孩子为什么这么不乖?”见到别人家的孩子,对他(她)的行为处事很赞赏,就想当着父母的面夸赞一番,这其中最常用的?#35270;?#26159;什么?“真乖”、“乖孩子”可能最为普遍。孩子步入幼儿园,老师要维持纪律,最先进行的行为评价大体上也与“乖”与“不乖”有关。当我们用“乖”或“不乖”来评价孩子的时候,我们是否想过这些?#35270;?#30340;背后承载着怎样的价值观?

  那么让我们先来探讨一下什么样的孩子才会?#24576;?#20043;为“乖孩子?#20445;?#22312;大人眼中的乖孩子,无非是指那些听父母师长的话、不违逆大人、对成人的命令深信不移地服从的孩子。但这样却恰恰违背了孩子的本性。因为孩子在稍微懂事了之后,就会有自己的主张;如果父母和自己的意见不同,?#20174;?#24378;迫自己要听话时,一部分孩?#24188;?#28982;因压迫而反抗,变成所谓的“不听话的坏孩子”。而另一部分孩子,尤其是面对强势的父母,只好压抑自己,去做自己不想做的事情,成为一个“乖孩子”。

  用“乖”或者“不乖”来评价孩子,?#26087;?#23601;具有操控的意味。想想看,绝大多数家庭中的孩子,就是在这样的操控中逐渐长大起来的。家长为孩子的成长设计了一条路径,每当孩子想偏离这一路径的时候,家长就会千方百计地加以阻挠和制止,久而久之,孩子们就会怀疑自己的觉知,甚至觉得这些?#20174;?#29233;的“暴力”或“操控”是对的。这种操纵就像牛吃草一样。一头牛还是小牛犊的时候就被拴在一根小木桩上。刚开始它总是不肯老老实实地呆着,刨蹄子、打喷?#24688;⒉欢?#22320;撒野,企图把小木桩拔起来。可是,牛犊的力气太小,折腾了一阵?#24188;?#26159;在原地打转,不久它就不再折腾了。然后,牛长大了,不仅个子高了,力气也大了,可是它已经不想再去拔这根小木桩了。有一次,饲养员在给它添料的时候,故意把一些草料放在它的头够不着的地方,只要它一伸脖子,这小木桩就会?#35805;?#36215;来。可是,它吃完了?#22351;?#30528;的草?#24076;?#30524;看着?#21592;?#30340;草,打了两个喷鼻就耷拉下?#28304;?#20102;。

  那么对孩子的操控会导致怎样的结果呢?

  第一,反复操纵的结果,让孩子?#26377;?#23601;只好接受这种记忆,最后成为自己日后的行为准则。有不少小时候被操控的孩子,长大后成了施暴的大人。而?#19968;?#25391;振有词地说,我们小的时候就是这样给培养出来的。

  第二,反复操纵的结果,使得孩子在学习中不敢有自己的思考和想法,总是等着老师给他一个“标?#21363;?#26696;”或者做法,当他们发现老师不提供这样的服务时,就会手足无措地愣在那里,不知如何是好。

  第三,反复操纵的结果,就是一步步抹杀孩子探求未知的情趣和欲望,压抑住自己的天性,在大人规定好的路途中蹒跚前行。这样的行进必然是心累而且身累的、是疲于应付的,孩子的创造力也就在这其中一点点地消失殆尽。创新型人才的培养,等到了大学再去做,还有用吗?

  不论一个成人多么睿智,只要他还存有“要孩子乖”的想法,就是阻碍孩子独立思考、发展自我的刽子手。乖孩子,最受伤!

       宝宝太乖真不是好事

       在大多数人看来,乖巧的孩子更懂事,更讨人喜欢。但是,专家认为“太听话”对孩子日后的发展来说并没有好处。在早期教育中,父母应该鼓励孩子表达他们的想法和需要,不能忽视乖宝宝。

  孩子太乖意味不善表达

  事实?#24076;?#26377;不少家长都有过这样的困惑。也许,其它的妈妈都对你羡慕不已,因为你的宝宝实在太乖了,他不哭不闹,甚至连邻居都不会听过他的吵闹声。这样的宝宝总?#21069;?#23433;静静地在婴儿车里玩,把弄自己的手指或看看灯光,他不会吵着要人家抱,即?#40723;?#29983;人抱他,他也不慌不闹。当你对他说话时,他总?#21069;?#38745;地看着你并听你说话。所有地人都夸这孩子“实在太乖了”。孩子的年龄正值学步期,但他从不制造麻?#24120;?#24403;他接近危险物品时,只要你一声制止,他马上离开。这样“太乖”的小孩,有时会让你忽略他的存在,因为即?#40723;?#24536;了他的吃奶时间,他也不会抱怨,这样你觉?#20204;?#26494;。

  育儿专家认为,这样的孩子经常会被认为是乖孩子,虽?#27426;?#22823;人来说很省心。但对孩?#24188;?#36523;发展来说,“太乖”恐怕要吃很多亏。这是因为,他总是处于被人忽略甚至忘记的位置,?#28909;?#22312;舞台上是不被人注意、可有可无的背景。另外,这样“听话”的孩子,常见的特点是有问题提不出来、或不敢提出来,你说东他往东,说西就向西,就算心里不满意?#19981;?#36866;应、服从别人的想法。特别是对长辈,无论是对还是错,都不敢与之辩论,因为,他们的心里已经形成了一种定式:自己是个听话的好孩子。这样“听话”的孩子,有的只是遵从、礼貌、是对赞美的?#38750;螅?#36935;事却不敢说出自己的要求、提出自己的观点。

  孩子的“乖”不值得特别的鼓励,原因有二:一是大人眼里的“乖”或“不乖?#20445;?#24182;不是自己所能控制的,孩子的行为?#30475;?#20986;乎本能?#27426;?#26159;孩子渐渐长大,难免有些行为并不符合父母期望,这并不是表示他“坏?#20445;?#39030;多只能说是表达方式不当而已,父母应以诱导方式,让其以他?#38382;?#34920;达自我感受。

  家长应多与孩子沟通

  安安静静、不吵不闹的小孩,很容易被父母忽略掉。当家里有个“太乖”的小孩,父母应该时时刻刻提醒自己,主动去关心、?#23637;?#36825;个小孩。

  如果你是个忙碌的妈妈,你并不需要额外再抽出时间给孩子,但你可以尽量让孩子参与你的工作,比方说:当你在削马铃薯皮时,可以让孩子呆在自己身边,对宝宝说:“你看,沾着土又黑黑的是马铃薯,妈妈在削马铃薯皮,等把皮削下来,就露出淡黄色的肉了,这长长的一条条就是皮,圆滚滚的马铃薯是宝宝最爱吃的,等一下妈妈将它捣成泥?#40723;?#21507;。”诸如此类的话,一方面加深宝宝对颜色及形状的认识,一方面在这种教与学中,妈妈和宝宝建立起情感的交流以及孩子对妈妈的信赖,可谓一举多得。而家长的言语,或许宝宝不是完全理解其内容,但他从这?#21482;?#21160;中理解了沟通的重要。

  专家建议,不论?#38382;保?#24403;孩子哭闹、缠着要父母抱或耍赖时,家长不要大声斥责他,应该告诉他:“想要什么,就大声地告诉爸?#21482;?#22920;妈,?#28909;?#35828;肚子饿、想要有个伴、想要抱抱等等。”另外,父母应该带领好奇宝宝认识世界。有些小孩天性好奇,他们对周遭的一切都感到有趣,想要探索全世界,父母可以借着孩子认识世界的同时,建立亲子间紧密的联系,培养孩子的信赖?#23567;?/div>

        “宝宝你真乖”?!——您“会”表扬宝宝吗?

       在表扬孩子这件事?#24076;?#19978;一代家长大部分是吝啬鬼,?#23381;?#36785;、打击、否定孩子为主要方式,好像表扬孩子是犯罪一样。当70后、80后成为家长,表扬又越来越泛滥了,很多家长面对孩子都变成抒情圣手,孩子吃了口蔬菜、随?#21482;?#20102;个线段、把杯子盖子?#24039;?#20102;,都会收获深情讴歌:
       “你太厉害了!”
       “你画得太好了!”
       “你真聪明!”
       “宝宝你真棒?#20445;?#23453;宝你真乖?#20445;?#23453;宝你真听话?#20445;?#20320;真了不起”……这些抽象派赞美在家庭教育领域?#29616;?#36229;载。

       一方面,现在大部分家长们都自恋,真心认为自己的孩子就是人类进化史上的巅峰,所以动用再肉麻的形容词,都不会觉得过分;另一方面,近十几年早教都强调激励式教育,强调赞美对孩子的积极作用,家长们也扭转态度,懂得欣赏孩子的优点。但问题是,我们激励孩子,是要让他们?#23381;牛?#36824;是自?#30340;兀?#35753;孩子?#26377;?#27963;在重磅的、密集的、马不停蹄的甜言蜜语中,他们能否形成对自我的准确认知呢?

       其实,作为家长,我特别理解一点,假大?#24080;?#30340;表扬是最省事的,随便扔两顶高帽子过去,孩子就开心了,大人也不用动脑子,皆大欢喜。但是,过度的赞扬会造成反效果。心理学家H·G·基诺特通过研究发现,幼儿受到太浮夸的表扬,反而有心理压力,会心虚,会有逆反心理——我根本没那么乖吧?为了表现真正的自我,反而故意捣乱。

       有的家长感情特别充沛,直接用“大师”、“高手”、“诗人”、“文学家”?#32676;?#21326;标签贴孩子身?#24076;?#21738;怕孩子只是说了一句稍微有趣的话,这?#21482;?#35753;孩子更无所适从,想想看,如果我们会弹《致爱丽丝》,就被夸成莫扎特,会不会觉得对方太扯淡,当我白?#31456;穡?/div>

       不要低估小孩的感受力和?#24039;獺?#21516;为人类,他们喜欢得到的表扬都是一致的,那就是具体的、细节化的、就事论事的表扬。我有一个朋友,属于万人?#23381;?#30340;,她说自己最大的秘诀就是懂得细致地赞美别人。你夸一个女人,你身材真好,就不如夸对方,你的腰臀比例也太神话了吧,腿长得简?#32972;?#29616;实了!

       表扬的时候,最好用比较级,而不是最高级。那种“你是世?#29486;?#32874;明的孩子”、“你是最完美的”其实是最空洞的,而?#37326;?#23401;子置放于一个跟别人比较的空间,没有必要,孩子更需要和自己比,每一天都有长进,每一天都在长进中获得成就感,这样孩子?#19981;?#24471;到非常真实的快乐。如果孩?#24188;?#24049;收拾了玩具,可以说,“宝宝今天非常有条理,比上次进步多了?#20445;?#23401;子把好吃的分给小朋友,可以说,“宝宝懂得跟别人分享了?#20445;?#23401;子用?#25351;?#31215;木搭出全新的高楼,可以说,“这次搭得很有创意,尤其是还设计了停车场,考虑得很周到哦”……就事论事的表扬需要家长动用足够的观察力,去发现宝宝每一点细节上的进步——要是家长既有福尔摩斯般的神奇观察力,又懂得蔡康永的说话之道,那就太完美了。

       其实,有时候表扬和建议来个巧妙结?#24076;?#25928;果更好。?#28909;?#23453;宝玩剪纸,剪出一只大?#33267;?#25105;们夸他,这次剪得比上次精致些了,?#33267;?#30340;爪子都是完整的,如果宝宝速度?#24597;?#19968;点,再耐心一点,剪出的?#33267;?#20250;更漂亮的,?#33267;不?#24456;得意!

       要知道,每一次赞美,都可以成为一次方向的调整。也许每个人都有这种经验——上学的时候,如果一门课的老师喜欢自己、认可自己、鼓励自己,那科成绩就会越来越好,这在心理学上就叫皮革马利翁效应,你越是受到肯定的地方,就会表?#20540;?#36234;好。将孩子朝某个正面的方向引导,有些孩子已经完全掌握的事,不必重复赞美,把赞美的额度调配到宝宝?#36129;冉先?#30340;地方——这么一说,赞美个孩子,还得有部属、有策略、有技巧,家长们还真是心机鬼啊。

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